מלחמה וסקס – על גוף, חשק וזוגיות כשסביבנו הכול רועד

המלחמה לא נשארת רק בחוץ – היא חודרת פנימה.אל תוך המיטה, הגוף, מערכת העצבים, הלב. בתקופות של חרדה קולקטיבית ואי-ודאות, המיניות מגיבה. אצל חלק – דרך עלייה חדה בתשוקה, כאילו הגוף מבקש להיאחז בחיים.ואצל אחרים – דווקא דרך סגירה, קיפאון, או התרחקות ממגע.שום תגובה אינה שגויה – כולן אנושיות.

למה זה קורה?

• הגוף מגיב לאיום דרך מיניות או הימנעות ממנה     

  המוח שלנו מזהה איום ומפעיל תגובות הישרדותיות. לעיתים הדחף המיני מתעצם, ולעיתים הוא נעלם – כשאין תחושת ביטחון, הגוף לא מחפש עונג.

• מיניות כהתמודדות עם פחד         

  מגע מיני עשוי להפוך למפלט מהחרדה, לחיבור רגשי חיוני או לדרך להשיב תחושת שליטה. ומנגד, הוא גם עלול להפוך לאתגר – כשהמגע מפחיד, מלחיץ או מעורר רגשות קשים.

תגובות נפוצות בתקופה הזו

• "אני מרגישה אשמה שיש לי חשק מיני כשבחוץ הכול בוער"

• "הוא רוצה מין כל הזמן – ואני רק רוצה שקט"

• "השתיקה בינינו במיטה כבדה יותר מהחדשות"

• "דווקא עכשיו אני מרגישה שאני זקוקה למגע – כדי לא להתפרק"

אין תגובה אחת נכונה

• כל תגובה של הגוף והמיניות למצב חירום היא טבעית.

• זוגות עלולים למצוא את עצמם בעמדה מנוגדת – אחד מבקש קירבה, השני נסוג.

• התחושות האלה הן לא בעיה – אלא ביטוי של עומס רגשי, חרדה ותגובה הישרדותית.

איך מדברים על סקס בזמן מלחמה?

• להרשות לרגשות להיות נוכחים – גם אם הם מבלבלים או סותרים.

• להפסיק לשפוט את עצמנו – אין דרך "נכונה" להיות עכשיו.

• להחזיק שיחה זוגית כנה – על פערים, צרכים, גבולות ורצונות.

• לזכור שאינטימיות לא מתחילה ונגמרת בחדירה – מגע, קשר עין, קרבה, נוכחות – הם גם מיניים.

תפקידי מגדר ומיניות בתקופת חירום

• גברים לעיתים מרגישים שהם "אמורים" להישאר חזקים, עם חשק מתפקד – גם כשהם קורסים בפנים.

• נשים לא פעם חשות אשמה על חוסר זמינות רגשית או מינית – או מתקשות לבקש קרבה לעצמן.

• אנשים לא-בינאריים ולהט"ב+ חווים לעיתים הגברה של תחושת בדידות, הדרה או חוסר מקום בטוח.

המלחמה מחדדת גם סטריאוטיפים, ומכניסה לחדר המיניות נרטיבים לא-שלנו.זה בדיוק הרגע להחזיר לעצמנו את הסיפור.

מה קורה בזוגיות?

בתוך קשר זוגי, מיניות בזמן חירום עלולה להפוך לשדה מוקשים – אך גם להזדמנות.

• לדבר בכנות, גם כשזה לא נעים.

• לשים לב למה שמתחולל בגוף – לא רק בראש.

• להחזיק את הפער – בלי להיבהל.

• לחקור מה כן אפשר בתוך המגבלות.

• לא להיבהל מקצב משתנה, תשוקה נעלמת או צרכים לא מסונכרנים.

ומה קורה לרווקות ולרווקים?

מי שלא נמצא בקשר זוגי יכול לחוות התעוררות ברצון למציאת זוגיות או מפגשים מיניים או לחילופים איבוד עניין בנושא. ניתן לראות בקרב רווקים ורווקות:

• חיפוש מוגבר אחר קרבה, מין או קשרים זמניים

• ירידה חדה בחשק – ניתוק מהגוף ומהמיניות

• בלבול: רצון עז במגע מול קושי להכיל אינטימיות

• בדידות שמחמירה את הצורך להרגיש "נראה/ת"

• רגשות אשמה על תשוקה – או על היעדרה

• געגוע לחיבור, לא בהכרח זוגיות- הריצה לממד ולמקלטים מפגישה את תחושת הלבד אל מול הביחד.

טיפול זוגי בזמן מלחמה – אפשרות לשיח אחר

אם אתם מרגישים שהמלחמה זלגה גם אל תוך הזוגיות, האינטימיות או המיניות – אתם לא לבד.יש דרך לדבר על זה. יש דרך לבנות מחדש את הגשר.

המחקר הפסיכולוגי והגופנפש מביא איתו הבנה עמוקה ומרובדת: אין תגובה אחת למצב של חרדה קולקטיבית או מלחמה. בזמן חירום, מערכת העצבים מתכווננת להישרדות – ולעיתים "מכבה" את החשק המיני, ולעיתים דווקא מגבירה אותו.

אצל חלק מהאנשים המיניות נעשית אינטנסיבית – צורך להרגיש חיים, להתקרב, לפרוק. אצל אחרים, מופיעה התכנסות, רתיעה ממגע, או חוסר יכולת להיות נוכחים בגוף .גם בזוגיות זה ניכר – הפערים מתחדדים, הפחדים מתעוררים, ולעיתים גם האינטימיות הופכת עמוקה יותר.

התגובה המינית – כמו התגובה הרגשית – היא ביטוי של הגוף והנפש למצוקה, לא מדד לבריאות או לאהבה.כשאנחנו לומדים להבין את המנגנון הזה, ולא להיבהל ממנו, אפשר להתחיל לדבר. אפשר גם להתחיל לגעת – לא רק זה בזה, אלא גם באמת שמתחת.

מרגישים שהמלחמה נכנסה גם אליכם למיטה?

אני מטפלת בזוגות בגישת המובחנות – גישה שמחזקת את היכולת של כל אחד ואחת להיות מחובר/ת לעצמו מבלי להתנתק מהקשר. דרך תהליך זוגי ואישי, נלמד יחד לזהות דפוסים, להבין את מה שמפעיל אתכם, ולהחזיר לקשר נשימה, קירבה, ואפשרות לתנועה – גם כשבחוץ יש סערה. אם אתם מחפשות ומחפשים זוגיות וחשים התעוררות למציאת זוגיות בעקבות המלחמה אשמח לסייע לכם בתהליך.

🔸 המפגשים מתקיימים אונליין, בגישה רגישה, ישירה, וללא שיפוט. 🔸

לקביעת שיחת היכרות כתבו לי בוואטסאפ 054-6149934